Es posible que en tu vida te encuentres con personas desconsideradas que no tengan en cuenta tus sentimientos cuando estén tratando contigo. También puedes encontrarte con personas que no quieren dejar de pensar en ellos mismos o que se intentan aprovechar de ti drenándote toda tu energía.
Es necesario que en tus relaciones diarias no des el poder a otras personas sobre tus emociones, hacerlo solo te llevará a relaciones interpersonales tóxicas y malsanas. La clave para poder vencer los resentimientos que te genera las personas por culpa de sus criticas o mensajes negativos verbales es tu propia reactividad. Eres tú quien debe cambiar el comportamiento y no ellos. Nada cambiará si miras hacia otra parte.
Mejorar tus interacciones interpersonales sin dar poder sobre ti
Las personas a menudo bromean sobre nuevos temas (contenido) pero que el verdadero cambio implica arreglar cómo hablamos o actuamos (proceso). Aquí hay una lista de verificación útil para mejorar tus interacciones y que realmente puedas comenzar a tener relaciones saludables que te aporten en lugar de que te desaporten.
No esperes que otros cambien- No esperes que otros cambien. Trabaja en ti mismo en lugar de querer que otros cambien por ti. Cuando establecemos expectativas bajas o nulas para los demás, tenemos una mejor oportunidad de estar satisfechos. Cuanto menos esperes de los demás menos decepciones te llevarás.
- Modela el cambio que quieres ver. Mahatma Ghandi dijo: "Debes ser el cambio que quieres ver en el mundo". Sí, si nos enfrentamos a desafíos, bien podemos impulsar a otros en el camino. Ciertamente, si nos inclinamos por el bajo rendimiento y el pesimismo , la perspectiva sigue siendo menos brillante.
- Practica la positividad. Considera la proporción de sentimientos positivos a negativos creados, ya sea en casa, en la escuela, en el trabajo o entre amigos.
- Sé amable. Se necesita tanta o incluso menos energía para mostrar una sonrisa o un comentario afectuoso que suspirar, fruncir el ceño o impartir sarcasmo. Fred Rogers quizás transmitió esto mejor: "Hay tres formas de lograr el éxito final. La primera forma es ser amable. La segunda forma es ser amable. La tercera forma es ser amable".
- No te tomes las cosas personalmente. Observa esta y otras distorsiones cognitivas, como el razonamiento emocional, el pensamiento en blanco y negro, la generalización excesiva, la lectura de las mentes de otras personas, la predicción del futuro y la catástrofe.
- Sé directo. Evita formar triángulos. La distancia más cercana entre dos puntos es una línea recta. ¿Tienes algo que decirle a otra persona? Piensa en una línea. Cuando esa línea se tambalea, se parece a dos personas que no se llevan bien en ninguno de los extremos. Si descargamos a otra persona, formando un triángulo, nuestro alivio temporal es solo eso. Temporal. Es necesario ser directo pero también cortés para iniciar una conversación importante con otros.
- Limpia tus desórdenes emocionales. Hay cuatro etapas en el enfado : la acumulación, la chispa e implosión, explosión (o ambas) y la etapa de limpieza. Si derramas refresco en el suelo,¿lo dejarías allí? No, porque mancharía, atraería errores, crearía un riesgo de caída, en otras palabras, se convertiría en un desastre. Pero muy a menudo las personas dejan sus desórdenes emocionales y pegajosos donde sea que ocurran sin limpiarlos o resolverlos. Es similar al muro de piedra, que sabemos que también deshacerá las relaciones, con el tiempo.
- Enfríate. Utiliza mensajes de "yo siento" y evita hacer afirmaciones. No des por supuesto nada porque esto solo hará que otras personas se pongan a la defensiva.
- No te alejes de tus seres queridos. Fuera de la vista, fuera de la mente, ¿verdad? Incorrecto. Los sistemas familiares nos enseñan que el límite, uno de los ocho principios de la teoría de Bowen, genera más ansiedad de la que corrige.
El corte emocional es la forma extrema de distanciarseEl corte emocional es la forma extrema de distanciarse, pero tiene ramificaciones a largo plazo para futuras relaciones íntimas, incluso generaciones, porque la ansiedad tiene menos capacidad de ser absorbida. La ansiedad crónica se multiplica. Aquellos que cortan buscan a otros para satisfacer sus necesidades de conexión. Cuando esas relaciones se vuelven tensas, especialmente si las personas no trabajan para mejorar su identidad, surgen los mismos problemas interpersonales.
